このブログを始めるにあたって

私は実家を出た成人です。自分で生計を立てています。
精神的な病気にはかかっていないと思います。

私は、小さいころから家を出るまで、
毎日、父親に頭を叩かれ、物を壊され、暴言を受けていました。
父親は、これは「しつけ」だと、「叩いている方も痛いんだ」と言い、
母親は、最終的に「あなたが大人になりなさい」と言いました。

私が子どもだった当時、今ほど児童虐待は広く認識されておらず、
虐待は「死んでしまうような酷い扱いを受けている」ことでした。
私は、この毎日がおかしいことにも気づきませんでした。

私は、自分のような子どもを増やしたくありません。

「虐待」というと大げさかもしれませんが、
あえて、虐待を受けていたと言わせていただきます。

児童虐待をなくすために、サバイバーである私に何ができるのか、
ずっと考えていますが、なかなか見つかりません。

一方で、私はまだ完全に立ち上がれていません。
自分に害を加えた親や、助けてくれなかった社会に対する怒りを持っています。
その怒りが、日常生活に支障をきたしていることも自覚しています。

そこで、自分が当時何をされていたか、
どういう状況だったか発信したいと思いました。
はじめは、なにか作品にしようかと思いましたが、
三日坊主の私にはなかなか難しいことでした。

そこで、まず、言葉で表そうと思い、このブログを立ち上げました。

虐待を受けている／受けていた方の中には、
「こんなのは生ぬるい」と思う人もいるかもしれません。
報道されるのは、酷い事件ばかりです。

ですが、私は、虐待に「重い」も「軽い」もないと思っています。
「軽い」と思っている／思っていた人が、声を上げ、
助けを求められるようにしていきたい。

私がこのブログを書くことで、
苦しい状況に置かれている／置かれていた人が、
「自分の環境がおかしい」と気付くきっかけになれば嬉しいです。

私が自分の状況に気付いたきっかけ（別の記事に飛びます）

私が自分の状況に気付いたきっかけ

私は、中学受験をして私立中高一貫校に進学し、その後、奨学金とアルバイトの収入で大学、大学院へ進学、卒業しました。 

私は家庭の中だけではなく、小学校、進学塾、中学校・高校、大学、アルバイト、全ての生活がうまくいっていませんでした。

自分に危害を加える親だけではなく、信用できない教師、受験や学校生活のストレスを他人にぶつける周り、親の言う「常識」は知っていても年相応の常識を知らない私、うまくいくはずがありません。

私は、ちゃんと育てられていないので、狂っていました。
しかし、「逃げる」という選択肢の存在を知らず、また、レールから外れてはいけないと刷り込まれていたので、違和感を抱えながら「普通」の生活を続けていました。

ところが、「普通」の生活をしていた私に、レールを外れる時がきました。
大学在籍時、就職活動に失敗したのです。
内定を１つももらうことができませんでした。
当時は不景気、常識を知らない私は、うまくいかない就職活動に打ちのめされていました。

それでも完全にレールを外れることが怖かった私は、大学院進学を決めました。
ろくに学校見学もせず、ただ「まだ出願が間に合う」という理由だけで、家からは通えない、就職のプラスにもならないような、地方の大学院へ進学しました。

こうして、私は初めて親から離れる機会を得ました。

結局、大学院は奨学金とわずかなアルバイトの給料では通いきれず、単位を取り切ったら実家に戻り、登校が必要な時だけ学校へ通う形で卒業しました。
向こうで通いきれなかったことは後悔していますが、一時的に家を脱出したことは私にとって大きな自信になりました。

私は、大学院で初めて学生生活を楽しいと思いました。
勉学はまるでダメでしたが、とても充実した日々を過ごしました。
また、さまざまな背景を持つ人が通う学校だったため、多様な価値観に触れ、レールを外れても生きていけることを知りました。

結局、またしても内定はもらえませんでした。
フリーターをしながらハローワークに通い、条件は悪いものの、正社員になりました。

安月給だったため、しばらくは実家で暮らしていましたが、幾度となく父親と衝突を繰り返しました。
ある時、ついに勢いで不動産屋に駆け込み、実家を出ました。

奨学金を返しながら家賃を払う生活は苦しく、実家暮らしの知り合いを妬む毎日ではありましたが、身の安全が保障されたためか、自分の人生を見つめ直す時間ができました。
20年以上生きて、ようやく過去の自分を振り返り、受け入れていこうと思えるようになりました。
全てを受け入れることはまだ難しいですが、一人で考える時間は確実に人生を豊かにしてくれます。

その後、人生で初めて努力をして、やっと人並みの給料を貰える職に就くことが出来ました。

今は、ようやく生活が軌道に乗ってきたところです。

小学生の時の記憶～中耳炎

私は毎日叩かれるたびに泣いていて、そのせいか、長いこと中耳炎を患っていた。

病院に行ったきっかけは覚えていないが、健康診断でひっかかったのだろうか。
初めて耳鼻科に行った日、当時小学１、２年生くらいだった私は、どういうわけか医者の鼻を見るための器具が怖くて、病院でずっと泣いていた。
最終的には医者に匙を投げられ、大学病院を紹介されることになった。

母は、「あなたがちゃんと診察を受けないから、病院代が高くなっちゃったじゃないの！」と怒った。
その後、何年も大学病院に通うことになるのだが、このことは何度も何度も蒸し返された。

小学２年生の時、耳がとても痛くて、ずっと「痛い」と言っていた日があった。
ちょうど問題集「最レベ」を使って母親にマンツーマンの指導を受けていた時に痛み出したので、「勉強したくないからってそんな言い訳をして！」と怒られた。
次の日病院に行ったところ、「中耳が腫れている」と診断されたが、母から謝罪はなかった。

中耳炎の治療で病院へ行ったある時、最後に口の吸引をするように言われた。
私は吸引のマスクが怖くて、拒み続けた。
結局、吸引はしなかったのだが、母は「カルテに書いてあるから治療費取られたじゃない！」とずっと怒っていた。

その日の夜、家にあった吸引の機械（マスクはなく、吹き出し口に口を近づけるもの）に口を近づけていたら、母は「病院でやらなかったのにここでそんなことやらないで！」と怒鳴っていた。

一度した失敗に挽回の機会はないのだ。

中耳炎が完治したのは、小学５年生くらいだった。

これも泣いていたせいかわからないが、私は常に鼻が詰まっていて、口呼吸をしていた。
未だに鼻呼吸が苦手で、それが原因なのかわからないが、虫歯も多い。
非常に困っていることの１つだ。

幼稚園の時の記憶

私には昔の記憶はほとんどないのだが、覚えている限りでは、幼稚園に通っている頃から父親に頭を叩かれていた。

怒られる内容は、大体「片付けをしていない」ことだった。
実家を出るまで、「片付け」についてはほぼ毎日怒られ、頭を叩かれたり、「家を出ていけ」などの経済的立場を利用した暴言を受けていた。
後に、父は「昔は叩いていなかった、何度言っても聞かないから叩くんだ！」と何度も言っていたが、その「昔」とやらは記憶にない。

幼稚園年長のころ、よく覚えていないのだが、何かをして、クラスメイトと２人で先生に怒られたことがあった。
先生は「何もしないから来なさい」と言ったが、私は信用できなくて、ずっと先生から距離を取っていた。

私の父は、「怒ったりしないからこっちにこい」とニコニコしながら呼びつけ、そばに来るなり怒って叩く、だまし討ちのようなことを少なくない頻度でやっていた。

クラスメイトはすぐに先生のところに行ったが、私はいつまでも先生のところに行くことはできなかった。
最終的に先生は私のところにやってきて、私の頬を叩き、「なんで言われてすぐに来ないの！」と怒った。

私は何もしないからという言葉を信用していない。